É só pa dizer que acho isto uma parvoeira!
1 seres zurraram ALTO! Zurrado por JCarvalho / segunda-feira, janeiro 30, 2006 às 22:40.Bem aproveitei um daqueles pequeninos momentos de lucidez que tenho para vir aqui por a claro algo que me atormenta sempre que venho ao blogue.
Pode o visitante mais incauto pensar que neste blogue todos acreditamos piamente que Cavaco Silva não será um bom Presidente da Republica(PR), que é de uma direita clássica e inflexivel e por aí adiante. No entanto essa não é uma ideia partilhada por todos nós. Acredito piamente que Cavaco Silva, não sendo de todo um optimo PR, seria de todo a melhor escolha de entre o maravilhoso lote proporcionado ao povo português...
Enfim de qualquer maneira, e posto isto, aproveito a solene ocasião para relatar mais um dos belos momentos que a minha descomunal vida me reservou.
Estava eu muito descançadinho a sofrer da febre do jackpot do euro milhões, isto é, a registar a treta do boletim que me deu o estupefacto prémio de 0 euros(...), quando me liga um número que eu desconhecia e desconheço, e o qual não interessa revelar aqui, e quando vou para atender, o afamado boletim cai-me da mão, bem como o telemovel. Resultado, o aparelho desligou-se e lá tive eu que ligar para tal personagem, pensando tratar-se de algo importante, mas que se veio a demonstrar no minimo caricato.
Ao ligar, ouço a voz de uma idosa senhora que me diz "não é!",e pensei eu or se não é, já agora não é o quê?, mas enfim. De seguida sou surpreendido pela voz de um homem que me diz " a que devo a solenidade?" e penso eu para comigo, "epá já sou alguém importante!", ao que respondo apresentando-me, e explicando tudo aquilo que se tinha passado com a chamada que desastradamente desliguei, e é pois então que o mesmo senhor me diz "ah! já sei! foi engano seu! eu como não sabia se era esse o número para o qual qeria ligar dei apenas um toque, para depois me ligar e ficar a saber se era consigo ou não que queria falar. Desculpe lá. Adeus"
Se pasmado fiquei com tal pronta resposta, mais fiquei ainda sabendo que usei o pouco saldo que tinha para ingenuamente ligar e inteirar-me do que se passava.
Posto isto só me resta dizer uma coisa, acho tudo isto uma parvoeira!
Quero aqui, e em primeira mão, declarar que Portugal vai ultrapassar todas as suas dificuldades económicas, e passará inclusive a ser um dos países mais desenvolvidos da UE. Espantados? Não fiquem, quem o diz é quem sabe... estava eu em casa... acalorando-me na lareira, a ver nevar (?) e a assistir a televisão, quando um senhor, alentejano, eborense, foi indagado para falar sobre a neve e fez a seguinte declaração: "esta neve toda vai trazer-nos o mesmo nível económico da Noruega ou da Suécia", ou algo como isto. Ora bem, este senhor é um profeta, um visionário, um adivinho, um vidente qual Maria de Fátima, essa que se intitula a maior bandarra a nível mundial e que previu que o Estádio da Luz ia cair na final do Euro, Direi mesmo aqui que este senhor é o Nostradamus dos nossos tempos.
O que terá levado este senhor a fazer tão sapiente adivinhação? Ele conseguiu resumir tudo, tal como havia feito Pavlov a uma equação elaboradíssima e de resultados imprevisíveis: causa --> efeito, neste caso, neve --> dinheiro. Agora, e acreditando profundamente no que diz tão sápio homem, poderemos afirmar, com toda a certeza, que Portugal não vai ser apenas um dos países mais desenvolvidos da UE, mas será a maior potência mundial dentro de pouco tempo, numa equação que se resume a isto: palhaço presidente --> 1ª potência mundial.
P.S: para grande tristeza minha, não consegui apontar o nome do profeta, se alguém mo poder dizer, agradecia, vou jogar no euromilhões prá semana...
Falta de liberdade
0 seres zurraram ALTO! Zurrado por Pedro F. Guerreiro / domingo, janeiro 29, 2006 às 02:11.O uso do assobio é um factor de grande simbolismo de cidadania, na medida em que reflecte toda uma liberdade de (expressão, diriam vós) assobio, digo eu… O uso do assobio, de boa ou má qualidade, note-se, deve ser respeitado sobre todas as coisas, porque afinal:
- Eu pago imposto sobre o assobio, eu posso assobiar livremente!
Tudo isto estaria perfeitamente correcto, não fossem alguns “cidadãos”, que sabe-se lá se pagam os devidos impostos sobre o assobio, (“a mim desconfia-me” muito), e andam aí a assobiar por cima de uns e outros.
- A tua liberdade de assobio termina onde começa a liberdade de assobio do outro!
Que falta de respeito pá! Tivesse eu pago o imposto sobre o “trautear” e:
” Rapaziada, ouçam bem o que eu vos digo…
Viva o…”
Deixa ‘tar… Assim assobio e pode ser que não seja espancado.
As minhas sinceras desculpas, passam das duas e a minha mãe hoje não me deu um beijinho de boa noite. Espero que compreendam! A propósito: Liedson resolve.
Parabéns a nós
5 seres zurraram ALTO! Zurrado por Pedro F. Guerreiro / quinta-feira, janeiro 26, 2006 às 19:23.Assustei-me!...
3 seres zurraram ALTO! Zurrado por JCarvalho / quarta-feira, janeiro 25, 2006 às 15:04.
Existem por aí coisas bem ridiculas...
Estava eu muito bem sentado num cybar-café na minha santa terrinha, quando olho pela janela e vejo algo terrivel.
Vinha um anónimo senhor a passear com os seus dois cãezinhos, e não é que um dos ditos bixos pensou(?) para consigo " ah e tal, isto agora porreiro era eu cagar no meio da rua!", e pronto, do pensar(?) ao agir foram apenas uns míseros segundos e o animal lá fez as suas necessidades em plena rua.
E se ver um lulu a cagar no meio da rua já não é uma visão muito agradável, pior só mesmo ver o suposto dono do bixinho a dizer "mauzão! o menino é um mau!" Terrivel.... Mas muito, mesmo!
Em vez de tomar a atitude mais civica ( e um pouco nojenta, mas enfim) que seria limpar aquela merda toda, o senhor diz "mauzão!".. Puz-me então a pensar e cheguei a esta bela conclusão, esta gente só pode ser comparada a um qualquer castelo branco, (e sim devia de levar maiusculas, mas onde raio é que esse é másculo?) que apenas vem denegrir ainda mais o que somos enquanto cidadãos.
Deixo-vos aqui um apelo, se tiverem cães, não os deixem cagar no meio da rua, ou se os deixarem, quanto muito tenham uma atitude de Homem e deem um pontapé no cão, ou assim, mas não lhes chamem "mauzões, sob pena de serem considerados o castelo branco lá do sitio.
Sem mais,
JCarvalho
Confesso estar apreensivo. E o que me deixa mais apreensivo, é não estar apreensivo pelas mudanças políticas e económicas no nosso país. Isto parece um pouco estranho, mas eu passo a explicar.
Ainda Cavaco não era presidente, nem se falava dessa possibilidade, alguém proibiu a inserção da mítica fava e do tão apreciado brinde no bolo rei. E isto tudo porquê? Porque ao ver Cavaco Silva, satisfeitíssimo, comer uma grande fatia desse tradicional bolo, esse alguém pensou que uma fava ou um brinde podia representar um atentado à vida da frágil criatura. Desde que essa proibição entrou em vigor nunca mais toquei numa fatia de bolo rei.
Agora que o senhor é presidente, que merdas mais vão mudar para sua segurança? Já estou imaginando os pacotes de batata frita com fechos de correr; “entrar por aqui” nas portas de todas as viaturas presidenciais; indicações de “pé esquerdo” e “pé direito” nas pantufas da difonseca; enfim, uma panóplia de merdas para nos lembrar a merda de presidente que temos.
Atendendo a que 1987/1988 foram anos de Taxas de Natalidade acentuadas, podemos denotar que estas Presidenciais tiveram uma alta percentagem de “primeiros votantes”. Até aqui tudo bem. Agora repare-se. Porquê o acompanhamento dos jovens pelos pais nas urnas.
Eu vi. Não me tiram isto da cabeça.
Um jovem inseguro a entrar na sala de voto, e o pai à porta, pronto a segredar-lhe qual “seria a resposta certa”! Mas que raio?
Por coincidência ou à força de alguns pares de estalos, o rapaz preencheu o boletim de voto quase ao pé da porta, conferenciando com o progenitor. O rapaz abana negativamente a cabeça, o pai grita algo e levanta a mão ligeiramente acima da cabeça. Já está… Cruzinha do jovem! Aníbal…
Ah… a submissão…
O título fica à vossa escolha.
2 seres zurraram ALTO! Zurrado por JCarvalho / domingo, janeiro 22, 2006 às 23:22.O que sei é simples, nada.
O que não sei, mais simples é. Nada.
Bem pensando bem, regugitando cá para fora algo que estava entranhado nas profundezas do meu ser, sei isto. O PR não é o Rei Sebastião, o salvador da pátria!
Mas bem mais importante que isto, sei que andamos todos na merda porque queremos, apenas e só, porque queremos! Quando somos homens, são as mulheres que nos fodem a cabeça, pelo contrário se porventura formos mulheres, são desta feita os homens o fim último da nossa tristeza. Se estamos desempregados, é o sistema social que falha, se estamos empregados, são os patrões que pagam mal... Se somos estudantes é o ensino que vai mal, se não somos é a sociedade que nos relega para o sub-mundo... blá blá blá.. blá blá blá... Que merda de povo somos nós que não paramos um segundo para compreender que somos subjugados por nós próprios, pelos nossos receios, e pelo ardente desejo passional que temos pelo "não fazer nada".
É triste ver como pessoas de tão distintas classes, etnias e crenças se deixam manipular por outras que tem unicamente o poder de ter medo e nada fazer. Povo inerte este que pensa em sair, divertir-se com amigos que conhece à "tres dias", e não estar presente junto daqueles que o bem somente lhe tem para dar. Ó vida triste, triste e despegada, que em nada lembra a alma lusitana encarnada no fado, mas sim a da estupidez crónica de pessoas desinteressantes que nada têm para alegrar os outros.
A todos vós, digo, a todos nós, só tenho uma coisa para vos, nos, dizer; Ponham na cabeça que são uma merda!...
Que cambada de cretinos somos nós?...
Está dito!
Meliantes.....
7 seres zurraram ALTO! Zurrado por Piotr O Sandinista / quarta-feira, janeiro 18, 2006 às 18:21.Estou escandalizado!
PS: Não se deixem enganar pelo seu ar amigável e amoroso, porque no fim de contas este meliante é um serial killer disfarçado, qual Charles Manson...
Cartas corrente e Efeitos do Demo
4 seres zurraram ALTO! Zurrado por Pedro F. Guerreiro / domingo, janeiro 15, 2006 às 02:39.A questão põe-se, e é a seguinte:
Parece-me óbvio que não tenho 50 amigos, possivelmente nem 50 conhecidos, aliás, já a contar com os familiares, colegas e professores, talvez não chegue aos 30. Quer dizer, talvez se der um passeio pelas ruas e perguntar o e-mail a cada uma, perfaça a bonita soma de 50, mas ainda assim duvido da validade do reenvio. As pessoas que encontro na rua, podem não ser minhas amigas! Que malévolas, já imaginaram?
Noto que as cartas-corrente são só para gente popular. Fico triste. Pego na faca. Vejo se a lâmina está afiada. Parece que sim, esguicha-me sangue nos pulsos. Divago.
Quem me dera ser popular. Quem me dera esfrangalhar este cabelo de risco ao lado que tenho desde os 4 anos, e partir estes óculos de hastes quadradas. Sim, quem me dera ter lentes de contacto. Quem me dera… Quem me dera ser fixe, e ter mais 49 amigos.
Eu quero ter sexo nos próximos 7 anos e preciso urgentemente de 50 amigos. Vá, não precisam ser meus amigos, dêem-me só os vossos e-mails. Que mau feitio! Ok, vou procurar no Sapo!
O Elmano Sadino...
2 seres zurraram ALTO! Zurrado por Piotr O Sandinista / sexta-feira, janeiro 13, 2006 às 20:12.Até o Alberto João!
0 seres zurraram ALTO! Zurrado por Nuno Costa / quinta-feira, janeiro 12, 2006 às 13:55.Cheguei, filhos da (CENSURADO)!! Mais um pra zurrar!!
Começou a campanha!
5 seres zurraram ALTO! Zurrado por Pedro F. Guerreiro / domingo, janeiro 08, 2006 às 15:36.Mário Soares começou a campanha pelos lares de 3ª idade. Alguns idosos com menos 30 anos do que Soares revoltaram-se com o candidato socialista, dizendo que também querem ser candidatos. Soares ripostou convincentemente:
- Um dos grupos do Partido Socialista é o Partido Socialista. (…) Não, não foi o líder do PP que disse isso. Foi o líder do CDS que disse isso, o senhor Ribeiro e Castro! Ele é deputado do Partido Socialista ainda por cima. E é feio, não é bonito – (discurso verídico). Os idosos com menos 30 anos tornaram-se cavaquistas convictos.
Manuel Alegre começou a declamar poesias ofensivas contra os outros candidatos:
Por causa do gay, grande macaco,
Prá casa de banho vou chorar
‘que já ganhou’ o Cavaco”
- Espero passar à segunda volta da Presidência Poética, embora reconheça a dificuldade, e o potencial poético de Jerónimo, Louçã e Cavaco. No entanto, o romantismo deles está completamente ultrapassado. Quanto a mim, podem contar com um neo-realismo acentuado, a bem do povo, que esta é uma candidatura Livre, Justa e Fraterna.
Jerónimo e Louçã são as candidaturas mais constrangedoras. Jerónimo foi encontrado em sua casa, com várias criancinhas amarradas, e um caldeirão de água ao fogo. Foi levado imediatamente para a PJ e está a ser interrogado.
Com Louçã, não conseguimos contactar. No jantar comício que decorreu ontem à noite tentámos romper por entre uma densa névoa de fumo, para chegar a Louçã, infrutiferamente, no entanto. Um cheiro intenso no restaurante e tamanha densidade de fumo, leva-nos a pensar que pode ter decorrido um incêndio na cozinha do restaurante.
PS: Por uma questão de princípio, não falo daquele senhor que apareceu agora e tem nome de árvore, porque o não considero candidato, e também porque o cabelo dele me enoja, quer dizer, principalmente por isso.
Um gráfico com os filmes em que mais se repete a palavra "Fuck"....
O resto dessa bela lista está aqui.
Fico seriamente com a ideia que esta deve ser a palavra mais pronunciada de todos os tempos, prái a competir com Deus ou qualquer coisa que o valha...
PS: Deixo aqui um repto pra que me digam qual acham ser a palavra mais vezes pronunciada na história de toda a humanidade...
(Este é o meio que encontrei para agradecer a todos aqueles e aquilos que tiveram alguma importância na minha vida)
2.º - Agradeço ao shôr doutor que ao ver a minha cara não me atirou logo para o balde do lixo
3.º - Agradeço a quem viu a minha cara durante os meses seguintes e não me atirou para o balde de lixo
4.º - Agradeço aos senhores que criaram o balde de lixo e não criaram um suficientemente grande para eu caber lá dentro
5.º - Agradeço a todos os que tentaram mudar a minha figura com agressões, que eram pessoas bem intencionadas
6.º - Agradeço ao criador dos conguitos, doce incontornável na minha infância
7.º - Agradeço ao securita do Modelo que me deixou entrar na noite de natal depois da hora para ir buscar a minha prenda
8.º - Agradeço a todos os que escreveram livros com lombadas bonitas para enfeitar a minha estante
9.º - Agradeço ao inventor do aspirador que permite à minha mãe manter o meu quarto limpo com menos trabalho
10.º - Agradeço à SIC por ter passado no ar o "Ponto de Encontro".
11.º - Agradeço À TVI por ter passado no ar "A Amiga Olga"
12.º - Agradeço ao Sr. Moniz por passar o "Fiel ou Infiel?" a horas a que estou a dormir
13.º - Agradeço à corpo de arbitragem da liga, em especial ao Hélio Santos e Bruno Paixão e Paulo Paraty por me terem dado um alegria no ano passado
14.º - Agradeço a todos os gatunos e larápios deste país por nunca me terem feito uma visita
15.º - Agradeço a todos os condutores tresloucados deste país por nunca me terem atropelado
16.º - Agradeço à VACA MIMOSA
17.º - Agradeço à VACA QUE RI
18.º - Agradeço ao criador do "joguinho catita" do post abaixo
19.º - Agradeço a todos os que me fizeram sentir inteligente
20.º - Agradeço ao Mário Soares por me ter feito acreditar na vida eterna
21.º - Agradeço a todos os que chegaram até aqui e conseguiram ler este texto
Cuidadinho com as distenções musculares na zona do pulso...
E o apresentador dos Óscares versão 2006 é...
2 seres zurraram ALTO! Zurrado por Piotr O Sandinista / quinta-feira, janeiro 05, 2006 às 23:23.Citando o cineblog: "Este moço é o maior...
(Finalmente uma razão para ficar acordado até às tantas...)"
Para quem não sabe ou pra quem não quer saber, este senhor é um génio da comédia mundial, mostrando as suas capacidades actualmente no Daily Show, que passa na SIC Radical.
PS: Com umas "apreciações" à administração Bush à mistura, porque o Jon Stewart é o Jon Stewart...